搞笑段子大全 爆笑   ，我堕落了。我还不会游泳。你知道，在我出生之前，我绝对是最快的游泳运动员。 你见过最土豪的是什么？让我告诉你一个。今天看到一个男的去营业厅充话费，问多少钱。他看了一眼店员说:满了！搞笑脑筋急转弯

搞笑的经典说说
一. 那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。

二. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

三. 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

四. 能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！

五. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

六. 这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

七. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

八. 热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗。

九. 我把你当伙计，你把我当肯德基。

十. 合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

十一. 我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了。

十二. 一生不喜与人抢，该得到的也不会让。

十三. 春困、夏倦、秋乏，冬眠。四季如梦。

十四. 太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。

十五. 每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

十六. 假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。

十七. 失败是成功之母，成功你儿子失败了也不知道帮帮忙。

十八. 一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。

十九. 虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

二十. 画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

二十一. 女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

二十二. 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

二十三. 自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

二十四. 男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。

二十五. 不出门一天，闭关修炼美貌。

二十六. 从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

二十七. 你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！

二十八. 没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

二十九. 我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

三十. 轻轻拍拍自己的小肚子，告诉它：你不胖，你只是珍珠奶茶甜甜圈小蛋糕关东煮水果捞烤鸡翅的港湾。

三十一. 老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

三十二. 脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

三十三. 真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人！

三十四. 同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

三十五. 女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。

三十六. 病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！

三十七. 我可以选择放弃，但不能放弃选择。

三十八. 一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

三十九. 瘦，是放在口头的远方；吃，是近在眼前的苟且。

四十. 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

四十一. 有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

四十二. 有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

四十三. 都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

四十四. 这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

四十五. 大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。

四十六. 从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

四十七. 一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！

四十八. 吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

四十九. 没有能力养活爱情的时候，就别恋爱，不然你只会越来越穷。

五十. 人生就象卫生纸、没事尽量少扯！

五十一. 每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！

五十二. 结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

五十三. 老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

五十四. 很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

五十五. 唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

五十六. 当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。

五十七. 老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

五十八. 上帝派给我一个任务，叫我牵一只蜗牛去散步。

五十九. 如果我生下来就是八十岁，而慢慢长到十八岁的话，人生会更加快乐无穷。

六十. 数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！

六十一. 当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

六十二. 听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？

六十三. 很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。

六十四. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

六十五. 我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒！

六十六. 今天看电视说“吸烟容易得肺癌”，吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。

六十七. 同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而你不一样，岁月是在你身体上留下了年轮。

六十八. 无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

六十九. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

七十. 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

七十一. 我谈过最长的恋爱，就是自恋！爱自己，没有情敌。

七十二. 假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看你。

七十三. 有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

七十四. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

七十五. 我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

七十六. 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

七十七. 我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。

七十八. 远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

七十九. 别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

八十. 给烟不给火，纯属调戏我。

八十一. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

八十二. 肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。