世界上最遥远的距离不是生与死，而是周一到周五经典短句损人搞笑句子

不带脏字一句话噎死人

一. 别以为你名门什么的，你以为你爸是李刚啊？

二. 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡它。

三. 我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

四. 你很了不起么？不就是有动物保护协会撑？

五. 这鬼天气，有什么想吃的拿出来晒晒就熟了。

六. 每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。

七. 别人要说，我是你妈，你可以回答我阉你爸。

八. 你妈生你的时候调成了随机状态了吧。

九. 不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。

十. 不要问我现在穷到什么程度，我现在对着钱包说话都有回声。

十一. 地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默地下车了。因为我……可爱到爆。

十二. 别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺出来得瑟什么。

十三. 我从不骂人。因为我动手能力比较强。

十四. 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

十五. 人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。

十六. 不要打架，打输住院，打赢坐牢。

十七. 祝您真爱不断，结婚证堆积如山。

十八. 你的话，我连标点符号都不信。

十九. 遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

二十. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场大雨，淹死了。

二十一. 在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

二十二. 你内张脸长地比盆骨都标志。

二十三. 我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。

二十四. 要不是那晚，我忘了买套套，你早就被冲进下水道。

二十五. 不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男人，我见一个爱一个。

二十六. 思考人生，便秘，没带纸，有Wi-Fi。

二十七. 夏天，肉隐肉现的季节又来了。

二十八. 一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

二十九. 起床困难户算什么？老子是起床钉子户！

三十. 别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

三十一. 你属黄瓜的，欠拍。你媳妇属螺丝的，欠拧。

三十二. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

三十三. 考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

三十四. 这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。

三十五. 本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

三十六. 花落下的时候没有死，是风捡起花，又丢下了花，花才被摔死的。

三十七. 人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

三十八. 看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

三十九. 要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。

四十. 买车的时候记得跟人家说不要给你装喇叭，反正你都靠吼。

四十一. 长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。

四十二. 你不知道初中的我，所以你不知道，其实现在的我已经收敛很多了。

四十三. 请你卷成一团圆润的离开。

四十四. 镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。

四十五. 祝你男朋友永远都是电动的。

四十六. 每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。

四十七. 你主动找我行吗？非逼我朋友圈引起你的注意。

四十八. 酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。

四十九. 听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！

五十. 有种人，必须要人指着他鼻子骂，他才知道骂的是他。

五十一. 我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。

五十二. 麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。

五十三. 今天心情很好，准备犒劳犒劳自己，晚上炒菜多放点盐。

五十四. 女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

五十五. 你的长相和智商都挺哈韩的。

五十六. 小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

五十七. 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

五十八. 祝你女朋友永远都是充气的。

五十九. 你以为你装可爱就回归童年了？

六十. 幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

六十一. 瞅你长得姥姥不疼，舅舅不爱的。

六十二. 打败我的不是天真，而是天真热。

六十三. 现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

六十四. 世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。

六十五. 老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。

六十六. 别人骂你装B，你可以回，恩，你真B。

六十七. 你以为四海之内皆你妈啊，处处都得让着你。

六十八. 自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

六十九. 我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。

七十. 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

七十一. 你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。

七十二. 在键盘上撒把米，鸡的走位都比你骚。

七十三. 虚心使人进步，骄傲使人开心、快乐、高兴、膨胀、兴奋到睡不着觉。

七十四. 猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。

七十五. 我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。

七十六. 我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

七十七. 咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。

七十八. 不要妄加评论我，你看到的，只是我选择让你看到的。

七十九. 你爸是731部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。

八十. 好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

八十一. 你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊？

八十二. 把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。

八十三. 缺狗粮才知道来找我？

八十四. 所谓门槛，能力够了就是门，能力不够就是槛。

八十五. 停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！

八十六. 听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

八十七. 别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

八十八. 你说你装的个名媛淑女的样，对了，你爹是天蓬啊。

八十九. 别人若是骂你，看p啊or看毛啊，你可以回，看你呢啊。

九十. 如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。

九十一. 遇见你之前我还不以貌取人呢。

九十二. 当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。

九十三. 有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。

九十四. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

九十五. 一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。

九十六. 别人骂你吵，你回说，我炒屎给你吃啊。11、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的。

九十七. 听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

九十八. 用时间和心看人，而不是用眼睛。

九十九. 贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

一佰. 连广告也信，读书读傻了吧！

一佰零一. 你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。