小时候我很调皮  ，他们习惯在背后说你的坏话，因为他们没有和你当面对质的资本。 你是胜利者，不要害怕。 为什么看书会困？因为书是梦想开始的地方。 有一个女人好可爱，又可爱又傻，我真想泡她。我只想走过去，认识到劳资都是女人。皮一点又蛮可爱的说说

调皮的一句朋友圈文案
一. 天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

二. 从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

三. 穷怎么了，穷就应该被人嘲笑吗，抬头挺胸让大家看看，你不仅穷你还丑。

四. 所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

五. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

六. 有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

七. 六神无主什么意思？意思是这花露水是谁的。

八. 没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。

九. 感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。

十. 如果，长得好看是一种错，长得可爱是一种罪，你就好啦，没错又没罪。

十一. 我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。

十二. 尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

十三. 先学会不生气，再学会气死人。

十四. 人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。

十五. 希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

十六. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我时，你一定会大大出手打我的。

十七. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

十八. 你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。

十九. 你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

二十. 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

二十一. 世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

二十二. 台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

二十三. 对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

二十四. 这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

二十五. 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

二十六. 你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

二十七. 不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。

二十八. 想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

二十九. 玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。

三十. 我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。

三十一. 男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。

三十二. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

三十三. 对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

三十四. 今天天气不错，是个出去释放帅气的好日子。

三十五. 人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。

三十六. 有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。

三十七. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

三十八. 看着镜子都想给自己一个吻，都想跪下磕几个头，实在太他妈帅了。

三十九. 你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

四十. 不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。

四十一. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

四十二. 我不用厚着脸皮去巴结你，因为我懂什么叫无能。

四十三. 冬天来了，我不小心把棉被洗了。

四十四. 只有努力过的人才知道，背景是多么重要！

四十五. 我的精神分裂好了，我和我都很好。

四十六. 别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。

四十七. 女人只分为两种：自己的和别人的。

四十八. 我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

四十九. 吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

五十. 你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！

五十一. 天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

五十二. 就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。

五十三. 跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。

五十四. 你小子你真狂，口气比脚气都大。

五十五. 跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

五十六. 相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。

五十七. 理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

五十八. 前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

五十九. 每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。

六十. 亲爱的，我只想对你说：我爱你，这辈子最开心的是和你在一起的时光。

六十一. 你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

六十二. 萝卜茄子一筐菜，谁的孩子谁不爱。

六十三. 一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

六十四. 建议你喜欢我，我回消息贼快。

六十五. 等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

六十六. 帅的人说话都喜欢说一半，比如。

六十七. 自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

六十八. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

六十九. 你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

七十. 为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

七十一. 每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

七十二. 钻石留下，王老五可以走了。

七十三. 胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。

七十四. 最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。

七十五. 在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

七十六. 年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

七十七. 看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

七十八. 总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。

七十九. 吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！

八十. 我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

八十一. 她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

八十二. 老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。

八十三. 现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。