拍一拍的设置幽默句子 ，不知道你有没有想过，命运不是想掐死你，只是想不吃东西。 刘海长了以后，突然在街上捡会特别没有安全感，总觉得别人在看自己。幽默笑话大全爆笑

逗比搞笑的朋友圈说说
一. 别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

二. 今天天气不错，是个出去释放帅气的好日子。

三. 你矮是终身的，我胖却是暂时的。

四. 因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。

五. 你没药就不要总是提醒我有病。

六. 熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。

七. 我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。

八. 我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。

九. 如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

十. 换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的一天。

十一. 跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。

十二. 有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。

十三. 有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美我哪舍得不要。

十四. 等我一下，我先洗个头再爱你。

十五. 看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。

十六. 名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

十七. 目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

十八. 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

十九. 上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

二十. 我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

二十一. 其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

二十二. 不生气的时候你是我老婆，生气的时候你是老妖婆！

二十三. 世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！

二十四. 有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

二十五. 现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。

二十六. 只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

二十七. 电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

二十八. 不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

二十九. 小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！

三十. 我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。

三十一. 自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？

三十二. 您的假期已不足十天，请及时充值。

三十三. 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

三十四. 刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

三十五. 如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。

三十六. 大恩小惠我记得，小仇大恨你等着。

三十七. 那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

三十八. 长得好看有什么用，又不让我睡，又不睡我。

三十九. 当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

四十. 你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

四十一. 出过轨的男人，就像钱掉在屎上，不捡可惜，捡了恶心。

四十二. 本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。

四十三. 前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。

四十四. 昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

四十五. 天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

四十六. 可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

四十七. 在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。

四十八. 道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。

四十九. 不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

五十. 爱你爱到海枯石烂！你的容颜朝夕相盼！一生只想有你相伴！生生世世决不遗憾！每句话的第一个字连起来读！

五十一. 当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

五十二. 爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

五十三. 俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。

五十四. 早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。

五十五. 每次出门前都有种错觉：今天丑得并不明显。

五十六. 虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

五十七. 小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

五十八. 今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

五十九. 世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。

六十. 我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？

六十一. 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

六十二. 只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。

六十三. 对不起，你拨打的用户已结婚。

六十四. 我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。

六十五. 七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

六十六. 如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。

六十七. 面对试卷的时候，我发现我得了白学病。

六十八. 我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

六十九. 我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装逼的病。

七十. 当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

七十一. 听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

七十二. 吃饭容易，减肥不易，且吃且珍惜。

七十三. 都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

七十四. 月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

七十五. 为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

七十六. 我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

七十七. 隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。

七十八. 这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

七十九. 男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

八十. 过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

八十一. 滴，汇报一下，今天也很喜欢你呢。

八十二. 我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

八十三. 春游的时候，老师发晕车药，结果说成，谁要吃避孕药！