搞笑段子大全 爆笑，有猪的思想，也有人的思想。如果猪有了人的思想，那就不是猪，是八戒。 我知道你名花有主，但你不明白我在换花。一秒笑喷的笑话

世界上最搞笑的短句笑话

一. 有时候，你想证明给一万个人看，到后来，你发现只得到了一个明白的人，那就够了。

二. 上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。

三. 在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

四. 现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

五. 人的潜力真是无限的，晚上我已经吃撑了，但是有人请我烧烤，我还是能一口气吃几十串。

六. 我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木

七. 和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？

八. 我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。

九. 恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。

十. 这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

十一. 每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。

十二. 小明传纸条给小芬我很喜欢你如果你也喜欢我请把纸条传回来，如果不，把纸条丢到窗外纸条传了回来写着：窗户打不开！

十三. 什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

十四. 什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

十五. 我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

十六. 想看美女去哪里？去车展里边。想看车展去哪里？去女生宿舍外边。

十七. 每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。

十八. 不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

十九. 今天老爸问我问什么还没有男朋友，我说我还没遇到您这样的，我爸说，算了吧，你跟你妈没法比。卧槽，这恩爱秀的。

二十. 别等遍体鳞伤才回头，因为你后悔药还没上市呢。

二十一. 你长的还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。

二十二. 为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。

二十三. 公车是人都能上的，但是不是你想坐就能坐的。

二十四. 生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。

二十五. 金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！

二十六. 你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

二十七. 下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

二十八. 如果你得罪我，我会让你体会到活着的美好。

二十九. 每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

三十. 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

三十一. 什么是在渺茫的希望中透着天大的幸福，最后又变成跌入谷底的绝望？拿全部家当买彩票！

三十二. 床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。

三十三. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

三十四. 我长得这么好看，首先要感谢的是我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己P得这么美吗？

三十五. 黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

三十六. 上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师？玩同桌的手机！

三十七. 你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。

三十八. 真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

三十九. 你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。

四十. 许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。

四十一. 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

四十二. 每每逛街的时候我都闻到一股烤肉的香味，流了一把汗身上的肉给足了盐分，就差熟了。

四十三. 你每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

四十四. 我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊？

四十五. 你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。

四十六. 一男子向大师问：天天干活那么累我怎样才能变成有钱人？大师白了男子一眼说：我特妈要知道还用跟你在这逼逼？

四十七. 我不是胖，只是对生活过敏导致的肿胀而已。

四十八. 成绩出来后，某学生愤愤不平，为什么古代人说光阴似箭对，我现在说光阴似炮弹就是错！

四十九. 任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

五十. 有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。

五十一. 有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

五十二. 喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！

五十三. 又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行

五十四. 歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。

五十五. 我始终相信，在这个世界上，一定有另一个自己，在做着我不敢做的事，在过着我想过的生活。

五十六. 你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

五十七. 如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

五十八. 像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

五十九. 没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。

六十. 突然发现灰太狼吃不到羊的原因了，别的狼吃羊都是生吃，这货非要煮熟了再吃，真是把自己当人看了。

六十一. 在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

六十二. 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

六十三. 终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。

六十四. 不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

六十五. 同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

六十六. 翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

六十七. 雇了个二B店员，让她临走时候检查一下电源，把该拔的拔了，结果把冰柜的也拔了，一柜的雪糕全TM化成水了。

六十八. 经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说，我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。

六十九. 那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！

七十. 跟哥们吹牛：“哥去两元店扫货，都不带眨眼的！”结果被他们硬拉到两元店，差点倾家荡产。

七十一. 我觉得现在每天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。

七十二. 我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人！

七十三. 猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。

七十四. 隐约听到背后有人议论我的帅气，我很郁闷，点了根烟坐树杈上想了一天，究竟是谁走漏了风声！

七十五. 时光总有一天会将你我拆散，可是即便如此，在那个时刻之前，也让我们在一起吧。

七十六. 头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。

七十七. 今天化学实验课我学到了很多东西：温度计15块一支、烧杯10块、试管5块！

七十八. 如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。

七十九. 按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…