开车越往下越疼的句子，农民让兽医给猪配种，兽医说，需要人工配种。 农夫绕着猪走了一圈，说:“是的，我怕它会咬我。” 和老婆做爱后，各种满足，各种爽！妻子意味深长的说了一句:污话撩女生的聊天话 车子一晃一晃正好掩盖我  

情侣之间的污段子

一. 妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了!”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事?”她说“我今天和他牵手了!”我当时差点晕倒

二. 女：你喜欢日本姑娘吗?男：不喜欢。女给了男的一个耳光，男的是被打的一头雾水，你们肯定都应该看得出来为什么打他!

三. 大漠孤烟我好直，长河落日你最圆。

四. 有本事从屏幕里钻出来啪啪我。

五. 女:你有房吗？男:和你结婚就有了。女:为什么？男:因为你有两个乳一房。。。女:你有车吗？男:老汉一推车算吗？女:滚！。。

六. 花木兰女扮男装从军打仗，突然月经来潮，临阵晕到，醒后，军医对她说：小JJ没保住，不过，我已经把伤口帮你缝好了。

七. 少林寺藏经阁失火，烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛苦起来…小和尚不知道方丈为什么哭，便问：方丈何患难忍啊!方丈继续哭曰：老纳痛经啊!

八. 在我眼里你特别好看，从眼睫毛到头皮屑都好看的那种好看。

九. 跟了老子，我让你睡觉都乐出声来。

十. 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一个学生竟得了满分，其答案为：都是因为拔晚了。

十一. 你还是走吧，就当没有我这个小炮友。

十二. 我们喝着酒，误入彼此的禁区。

十三. 没事种什么花，来和我一起种草莓。

十四. 甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔!乙：是什么啊?说来听听!甲：可是很黄。乙：那黄色的地方就跳过嘛!甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕!

十五. 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

十六. 你为什么这么庸俗，老是发自拍，害我看了好几遍，手都酸了。

十七. 跟我在一起让我照顾你，你爱谁无所谓。

十八. 我昨晚梦见你了，不知是你想我了还是我想你了。

十九. 老公出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。老公问：怎么了?老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢!

二十. 初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇!好大的一个创可贴啊!

二十一. 女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：

二十二. 其他人接近你，是为了上床，我不同，我可以试试阳台厨房还有车里。

二十三. 今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。有人说他武功好，有人说杨过帅，这时角落里传来了一个声音，他鸟大

二十四. 你的血型是方型的吗?要不为什么你长的这么正。

二十五. 这世界就是个巨大的娃娃机，我站在橱窗旁边，只想要你。

二十六. 愿意跟我体验一下不单身的感觉吗?我骄傲了十几年看见你我就怂了。

二十七. 睡你一晚多少钱，银行卡给你够不够?

二十八. 我要对你做春天对樱桃树做的事。

二十九. 你懂我深浅，我知你长短。

三十. 我发现你不适合谈恋爱，适合结婚。

三十一. 两海龟XX后，相约来年再聚，第二年公龟来到，见母龟已等候，见到他，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了。

三十二. 一个女孩指着报纸对男朋友：

三十三. 女神发了条动态“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子”。

三十四. 你吃东西的样子真可爱，是练过吗?

三十五. 我想升华一下我们纯洁的革命感情。

三十六. 我向来桀骜不驯，却为你在床上人仰马翻。

三十七. 两个玉米粒结婚了，第二天早晨，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了，就不认识人家了!

三十八. 我是个实际的人，我相信日久生情。

三十九. 做我的小公主，只吃我的棒棒不出苦。

四十. 你瘦的时候在我心里，胖了就在里面卡着出不来了。

四十一. 好的爱情就是一日三餐。

四十二. 你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。

四十三. 找一小姐谈好一百元半小时，便与其聊天，过了二十五分钟小姐纳闷的问：你还干不干？时间快到了！我冷冷一笑，狠狠说道：最后三分钟让你知道我的厉害！

四十四. 你不要太调皮，我跟你讲，你这是在找啪。

四十五. 我给你做牛做马，你给我草好不好呀～。

四十六. 老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！

四十七. 男友第一次约我去电影院，都快结束了，他还目不转睛的看着屏幕

四十八. 你比较喜欢猫还是狗，猫：喵;狗：汪汪。

四十九. 你是我临死之前，都想拔氧气罐狠狠cao一顿的人。

五十. 我觉得你太自恋了，说实话就长成你这样，选美比赛最多拿前三。

五十一. 别人爱你只是想和你上床，我不一样，沙发，厨房，都可以。

五十二. 讲课时老师的拉链开了，一女生看到后，就站起来提醒到：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会教导主任要来参观

五十三. 夜半时分，媳妇突然打来电话:我今晚回不去了，在娘家跟我妈唠嗑唠嗑。我看了看枕边的丈母娘，默默滴挂了电话。。

五十四. 我最重要的几件事情就是：吃，喝，拉，撒，睡，你----不好意思，前面多了个逗号。

五十五. 喝醉酒是一件很色情的事，因为满脑子都是你。

五十六. 某人第一次看到大海，感叹道：啊，大海母亲，话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：TMD.是个后妈!

五十七. 我发现你是个照骗，因为本人比照片好看多了。

五十八. 女秘书参加了环保日、卫生日、地球日的活动后，主任通知她还要参加节水日，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了啦！

五十九. 弱水三千，我只嫖你一个。

六十. 异地女友发了条短信给我：

六十一. 过去一男一女亲热，肯定是两口子，现在一男一女亲热可能是：领导和下属;公关和客户;妓女和嫖客;老师和学生;大款和小三。

六十二. 早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：

六十三. 跟老婆啪啪啪以后，各种满足，各种爽!老婆却意味深长的说了一句：

六十四. 我说，我们学校没什么好吃的出去吃吧，他说吃你。

六十五. 隔着屏幕都能闻到你蠢蠢欲动的荷尔蒙。

六十六. 无论在哪里遇到你，我都会喜欢上你。

六十七. 你为什么老是找我聊天，是不是喜欢我。不是的话，我再想想办法。

六十八. 局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

六十九. 姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！

七十. 夫妻结婚30年，妻问夫感受，夫：30年前掀开新棉被，一股体香味，掰开双腿樱桃嘴。如今掀开旧棉被，一股鸟骚味，掰开双腿乌鸦嘴!!

七十一. 外国女子在日本遭强奸，大伙儿都劝她报警，女老外却拍拍屁股说：算啦，东西太小，伤害不大。

七十二. 农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。

七十三. 夜阑卧听风吹雨，铁马是你，冰河也是你。

七十四. 饭在锅里人在床上你随便啊～

七十五. 你让我道歉，还是让我告白。

七十六. 羞羞时希望一生年少，拥抱时渴望瞬间变老。

七十七. 夫妻因贫困一天没有吃饭，晚上老婆提出做三次爱算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩，走路扶墙，便自语：乖乖，日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!!!

七十八. 今天和老婆吵架，我对老婆吼道：你为什么总是和我对着干。老婆娇羞的道：有时也背对着干…当时我喷了。

七十九. 你有男朋友吗?没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。

八十. 某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：

八十一. 你笑起来很甜，尝起来很咸。

八十二. 做 爱做的事，交 配交的人。