幽默笑话笑到你的肚子破 最搞笑的笑话

llll 0 条评论 2022-03-01

幽默笑话笑到你的肚子破  ,都说兄弟如手足,女人如衣服。有了你,我终于可以不再裸奔了。谢谢你,亲爱的!“如果我跟你生个孩子,你说他会是什么位子?”“什么座位?双子座?”“不,我们的杰作。 "最搞笑的笑话
幽默笑话笑到你的肚子破    最搞笑的笑话
逗人开心的笑话套路

一.  “你出来我有事想跟你谈谈。”“谈什么?”“恋爱。” 

二.  一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。

三.  男朋友生气要怎么哄?生更大的气,让他来哄你。

四.  每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。

五.  穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

六.  长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。

七.  什么时候想嫁人了就告诉我,我娶你!

八.  “你东西掉了”“啊什么东西啊?”“你把手伸出来,你把我弄掉了” 

九.  “你有打火机吗?”“没有”“那你是怎么点亮我的心的?” 

十.  “对,我有病”“这种病叫做爱你” 

十一.  “我亲你行吗”“不行”“呀,我说啥了”“我亲你行吗”“好,来吧” 

十二.  小矮子你不用长高我会弯腰。

十三.  时间会让你明白,除了外卖、公交车、快递值得让你去等,其他啥都等不到。

十四.  热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

十五.  “有一件事我必须马上做。”“什么事?”“想你。” 

十六.  人要上进,偶尔学学风水,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾!

十七.  “你知道圣旨是什么吗”“是什么啊?”“就是你对我说的每一句话” 

十八.  年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

十九.  “可以告诉我你的名字和联系方式么?”“为什么”“以后的每一天我们的生活会紧紧联系在一起。” 

二十.  对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。

二十一.  我本以为我们可以一起走到最后,可没想到走了几步你就开始打车了。

二十二.  熟读情诗三百首,撩遍天下无敌手。

二十三.  无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,嚼着零食,望着电视,抠着脚丫。

二十四.  咸鱼翻身,还是咸鱼。

二十五.  “快说你喜欢我,然后我拒绝你”“我喜欢你。”“那我们就在一起吧!” 

二十六.  我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

二十七.  我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝,过淫荡的生活自在又轻松。

二十八.  “滚”“报告长官,由于地球是圆的,我又滚回来了。” 

二十九.  鱼和熊掌不能兼得,但急性子和拖延症在我身上完美共存。

三十.  我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

三十一.  “你喜欢吃糖吗?”“不喜欢”“那你为什么这么甜?” 

三十二.  年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

三十三.  我有一颗早起的心,可我的被窝不同意。

三十四.  男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

三十五.  “呃,刚才我让你帮我点的东西怎么还没来啊?”“不好意思,你让我点什么了?”“我们的未来” 

三十六.  你有男朋友真是太好了,这下我就只有一个情敌了!

三十七.  “我感觉我今天怪怪的”“什么?”“我怪想你的。” 

三十八.  “你别说话了。”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。” 

三十九.  女人要么美一点,要么努力一点,如果又美又努力,那就可以拽一点。

四十.  人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

四十一.  “你是不是偷偷喜欢我”“没有啊”“那就是我偷偷喜欢咯”“哈哈哈” 

四十二.  强迫症就是睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟厕所?

四十三.  “你是哪里人?”“成都人。”“不,你是我的心上人。” 

四十四.  你要和我计较,我绝对不会大方。你要特别感慨,我绝对比你还敞亮。

四十五.  “我们来玩一个游戏吧”“好啊”“谁要是在三秒内先动了谁就输了”“好啊”“我输了,我心动了” 

四十六.  “你知道世上最美好的三天是哪三天吗?”“哪三天?”“有你的那天,有我的那天,当你我变成我们的那天!” 

四十七.  我一直以为美若天仙这个词是在说我,原来并不是,倾国倾城才是。

四十八.  这个季节,如果女生看着你轻咬嘴唇,别误会,她可能只是在咬死皮。

四十九.  听说女孩子说叠字很可爱,我完全掌握了这项技能,我我不不是是结结巴巴。

五十.  “你是什么血型?”“O型”“不,你是我的理想型” 

五十一.  不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人,选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

五十二.  “我想和你1+1=3”“组成我们的小家” 

五十三.  为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

五十四.  七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。

五十五.  最近出门不要穿裙子,容易被撩,天是好天,风正不正经就不知道了!

五十六.  每次刚洗完澡,照镜子就会觉得自己特别好看,可能就是脑袋进水了吧。

五十七.  我喜欢你,就像我喜欢海,可我也不能去跳海,但我可以去上海。

五十八.  “奶茶可以加布丁吗?”“可以”“可以加珍珠吗?”“什么都能加吗?”“对”“那加个微信吧” 

五十九.  小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!

六十.  “三口之家,有老公、老婆,还有儿子,父子俩出去玩了,还剩谁?”“老婆”“哎,这里呢” 

六十一.  “一天天的脑子里想些什么呢”“想你” 

六十二.  “你知道我一直暗恋的那个人是谁吗?”“如果不知道,请回头看我写的第一个字。” 

六十三.  “你为什么要害我!”“我害你什么了?”“害我那么喜欢你!” 

六十四.  夏天到了,我才发现,哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀。

六十五.  “要是我和你生一个孩子你觉得他会是什么座?”“什么座?双子座?”“不,我们的杰作。” 

六十六.  勇敢是什么,是我明知道这一顿吃下去会胖,我还是迎头而上。

六十七.  不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。

六十八.  “温暖的时光”“是与你有关的每分每秒” 

六十九.  男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。

七十.  “你心疼不心疼我啊?”“心在你那里、疼不疼你说了算” 

七十一.  “你长得非常像我的一个亲戚。”“谁啊”“我妈的儿媳妇。” 

七十二.  凭你的长相,根本不需要减肥,万一瘦了,人家就会发现你是真的丑了。

七十三.  你还真别瞧不起胖子,瘦下来迷死一片一片的。

七十四.  做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来,对你有意见的都是谁。

七十五.  “我给你讲个故事吧。”“恩,好的。”“从前有我爱你和我不爱你两个人,我不爱你死了剩下谁?”“我爱你啊!”“我也爱你。” 

七十六.  “你最近是不是又胖了?”“没有啊,为什么这么说?”“那你为什么在我心里的分量越来越重了呢?” 

七十七.  “你闭嘴吧?”“我说话了吗。”“可我整个脑海里全是你的声音。” 

七十八.  一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

七十九.  我练过气功,可以把人气死。

八十.  “你知道怎么吃这道菜最好不?”“趁热呗”“不对,是我喂你吃” 

八十一.  你等着吧,总有一天你会是我儿子的妈妈!

八十二.  “你的心情好吗?”“借我几天”“我的坏了” 

八十三.  当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

八十四.  她们习惯在你背后指桑骂槐,那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家,别怕。

八十五.  “你知道你现在像什么吗?”“像什么?”“像地球”“因为你对我有吸引力” 

八十六.  “我今天学了一句外语。”“什么外语?”“*&*¥**@@(做我女朋友的意思)”“什么意思?”“做我女朋友!” 

八十七.  当代成年人的体质:啥也没干,隔三差五还莫名的觉得累。

 

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