把女朋友聊湿的小情话，情侣公园约会，男方尿急，找地方解决。 没想到，他被蜜蜂伏击了。男:老公外出打工，回家看到床底下的篮子里有三个鸡蛋和五千块钱。他问妻子:当你听到“惊涛骇浪”，再也不会想起大海的时候，证明你长大了；逗女朋友开心的污段子

逗女生开心的污段子
一. 你来住了我是不是得买杜蕾斯备着。

二. 最近很喜欢你，最远也是

三. 女A：健身会导致停经吗？ 女B：那要看你跟教练的关系

四. 问题：男人的舌头是用来干什么的?答案：逗比。

五. 我也有点想喝了，想喝乳白色液体，嗯~

六. 老公，射里面吧，今天安全！

七. 学生家长拜访老师。家长：

八. 在他耳边吹口气，然后说人家好想要。

九. 老公外出打工回家看见床下篮子里有三个鸡蛋和五千元钱，问老婆：

十. 掰开你的双腿，指着毛茸茸的地方对你说，你可曾记得，那天我来过这儿。

十一. 去兄弟家找他玩，开门的是他妹妹。十七八岁吧 ，听说是中文系的，我就文绉绉的问，妹子，你兄长哪去了。她就骂了句，流氓！门嘭的关上了……我哪说错了么？？？

十二. 真的只累死的牛，没有耕坏的地，牛哥哥，你要耕地吗？

十三. 嗯，想不想看我在床上的样子？

十四. 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：

十五. 你是方便面，我是白开水，今生今世我泡定你了!

十六. 你单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

十七. 我今天出来太急，裙子下面真空的。

十八. 整个世界，我最爱的地方，就是你的左右

十九. 我若是海，你就是岸，我想把所有的浪都拍在你身上

二十. 我若是海，你就是岸。我想把所有的浪都拍在你身上。

二十一. 你就是我的专属VIP通道，只有我才能进去。

二十二. 晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已备好妻曰：无水 明日洗 丈夫怒睡 半夜妻性起 爬上丈夫身曰：水来了 借棒槌一用 丈夫曰：借屁 自己泡着吧

二十三. 日，小明拉着一只母牛带着一只小牛去赶集，途遇强盗，抢走母牛，把小明扒光绑在一颗树上，把小牛留了下来

二十四. 对情侣公园约会，男尿急于是找个地方解决。不料被蜜蜂偷袭，男：

二十五. 我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖，我怀念的是完事以后，还是想要继续的冲动。

二十六. 口干舌燥，大概是欠吻。

二十七. 今天和朋友一家吃饭，问他家姑娘！ 孩子你知道你是怎么来的么？ 孩子：知道听我妈妈说了，我是洞里出来的，爸爸用棍子捞了一年我才出来的。

二十八. 夫妻因贫困一天没有吃饭，晚上老婆提出做三次爱算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩，走路扶墙，便自语：乖乖，日B不光能当饭吃还能当酒喝啊！！！

二十九. 一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿毛驴子看见了就问：你这样打猴子干吗 公牛道 这个买沟子的早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶！！！！

三十. 当你听到“波涛汹涌”再也想不到大海的时候，证明你长大了；

三十一. 今天心血来潮，发短信调戏老公：

三十二. 慰安慰安我好吗？老公！

三十三. 爸爸，来嘛，人家想了。

三十四. 单身久了，路上看到一头母猪都觉得眉清目秀。

三十五. 你懂我深浅，我知你长短。

三十六. 老公，我今天有点想要那个，你懂得！

三十七. 做腻了可爱的女孩子，我有点想做你的太太

三十八. 一个玩你的人，永远只会对你说：别走，再陪陪我好吗？就一会，一小会

三十九. 亲爱的，我想喝豆浆了！

四十. 司机问乘客去哪客说：生命的尽头司机不解又问 客说：操 火葬场都不知道 司机不悦骂道：多亏去生命尽头 要是去生命源头还得往你妈的B里开呢

四十一. 有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的下的蛋比黑的下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋？她答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢！！！

四十二. 女：你下面太硬。男：你下面水太多了。那我们一起来试试吧。

四十三. 我们浪漫点好不好怎么浪漫点?我浪点，你慢点。

四十四. 在我床上可以不用穿衣服。

四十五. 昨晚上二货老公跟我说：你就像一个榴莲，外表丑陋内心黄。我回复：你就像一个菠萝，外表黄，内心更黄，而且头上有点绿。

四十六. 下面有点湿湿的，不信你摸摸！

四十七. 当你听到“秘密基地”再也想不到军事基地的时候，证明你长大了；

四十八. 今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃的正香，我走过去“孩子，你碗漏了”，谁知那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看“没漏啊”，我永远也忘不了他爸爸看我的那个表情。

四十九. 对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。 突然男的伸手摸女的屁股。 男：这样算性骚扰吗？ 女：拜托！现在在外面！ 男：一定要伸到里面才算吗？

五十. 当你听到苍老师再也想不到老师的时候，证明你长大了。

五十一. 当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：

五十二. 今天老婆刚回家，刚一进门我就突然地抱住了她，她大声喊道：流氓！我笑道：你再喊我流氓我就把你办了！现在都两个小时了过去老婆仍不停地在喊

五十三. 我们浪漫点好不好 怎么浪漫点? 我浪点，你慢点

五十四. 如何啪啪女汉子的技能！你要是跟她说，我爱你，咱们滚个床单吧？肯定不行！应该这样说，是不是兄弟？是兄弟就帮我解决下！

五十五. 夜间一点多了，两人聊天。 女：在干嘛？ 男：陪弟弟玩。你呢？ 女：给妹妹梳头发。 男：需要发胶吗？ 女：送过来嘛！

五十六. 年四季会有很多意外，最迷人的就是遇见你

五十七. 只有你知我的情绪，也只有你能带给我情绪。

五十八. 用你的龙根帮我好不好！

五十九. 取悦你的方式有70种，一是shopping，剩下69。

六十. 老师出一数学题问男生求出来没有男生说求出来了一尺长 老师：有点长 问女生求出来没有 女生：求不出来 老师：不是求不出来 而是你们根本没有求

六十一. 刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了？大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦！ 我：至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？ 大嫂：他非要吃肉的！

六十二. 你是我最初的选择，最后的选择，也是我此生永恒的选择。

六十三. 我喜欢古巨基，也喜欢张根硕。

六十四. 老公，想让你帮人家打一针。

六十五. 那天老婆告诉我，目不识丁这个词的含义已经变了，现在用来形容女孩子单纯，没见过丁丁 我瞬间觉得

六十六. 你的血型是方型的吗?要不为什么你长的这么正。