爆火的搞笑幽默句子，你是不可替代的。没有人比你更丑。 不失幽默的幽默是加分项。以下是边肖精心挑选的适合朋友圈的幽默句子。请赶快收集它们。适合发朋友圈的搞笑说说

爆笑的搞笑幽默语录
一. 我连月亮不圆都要生气，你和我讲道理?

二. 爸爸：1加2等于几?儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答：3个笨蛋!

三. 并不是所有女生都喜欢香 奈儿，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路 虎、宝 马、捷 豹、悍 马、布 加迪 威 龙、还有天 猫!

四. 把难过喂饱的话，它会不会没那么难过。

五. 一心赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，五业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方借债，九(久)陷泥潭，十成灾难

六. 新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!

七. 脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。

八. 你们年轻人才会为爱哭泣，而我们中年人只为贫穷流泪。

九. 感情要什么苦尽甘来，就应该一路甜甜甜。

十. 爱美之心，人皆有之。你不爱我，你不是人。

十一. 我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说：“漂亮的妈妈!”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸!

十二. 你管我胖不胖，又不做你对象。

十三. 我的心思很好猜，除了你就是发大财。

十四. 假如生活欺骗了你，你就打开美 颜相 机继续欺骗生活。

十五. 大家好，我是月老。想要在七夕拥有一个对象吗?现在向我转 帐50块钱，并备注上心上人的名字，我会让你知道什么叫神仙都帮不了你!

十六. 别问我减肥瘦了没，你天天上班也不没有存款吗。

十七. 大家好，今天我是一名微 商，贩卖的主要产品是我的美貌与才华。

十八. 美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活到了现在。

十九. 好怀念以前瘦的时候啊，那时候我只有六斤八两。

二十. 想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗

二十一. 如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么有灯呢?

二十二. 安慰别人的时候一套一套的，安慰自己只想拿绳子一套。

二十三. 室外7度，我怀里37度，你没得选。

二十四. 别驻足：梦想不停追逐;别认输：熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为———你是猪

二十五. 如果你不跟我谈恋爱，你就永远进不了快乐星球。

二十六. 小时候看山 村老 尸成了我的童年阴影，于是乎我刚刚壮着胆子又看了一次，现在好了变成我成年阴影了。

二十七. 馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你!”

二十八. 该用户已隐藏，回复“你超可爱”即可查看。

二十九. 像我这么漂亮的小姐姐，没点体重能压得住美貌吗。

三十. 只要我足够沙雕，烦恼就追不上我。

三十一. 希望大家对自己好一点，能怪男朋友的就别怪自己。

三十二. 曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你

三十三. 小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!

三十四. 星河滚烫，烫死人间理想。

三十五. 你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子

三十六. 不要总说国产东西不好用 ，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用 。

三十七. 求救电话：“救火!”消防队接线员问：“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”

三十八. 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

三十九. 钻牛角尖的人最终会变成牛角包。

四十. 很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。

四十一. 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗!!!

四十二. 刚才看了一个心 理 测 试，关于性格的，你们一般在家里是叫爸爸还是爸还是爹，评论看看你是什么性格。

四十三. 一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你?

四十四. 大家好我是月老，想在今天拥有对象，请给我转 账100，并备注喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫神仙也帮不了你。

四十五. 北极熊：你怎么不来找我玩啊?企鹅：我太南了。

四十六. 刚刚打了把游戏选了个中 单诸葛亮，虽然0-8但是我四个队友一直说我是fw(法 王)打字鼓励我，我超感动的好吗，好久没打游戏感觉游戏环境突然变得真好，我爱王 者 荣 耀!

四十七. 甲：我家基因优良。乙：怎么说!甲：我妈一米六我爸一米六五，而我一米八五!乙：我觉得你是个有故事的人!甲：……

四十八. 我们又不是很熟，你叫我美女就好了!

四十九. 不知道吃点什么好，要不吃点爱情的苦吧。

五十. 假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。

五十一. 叫网友太疏离，叫知己太过火，叫朋友太冷漠，叫宝贝太热情，晚上好，儿子!

五十二. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

五十三. 你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

五十四. 世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。

五十五. 喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

五十六. 他人笑我穿得厚，我笑他人冻个够。

五十七. 如果甜甜的恋爱轮不到我了，原味的也可以阿。

五十八. 我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…

五十九. 一妹子来月经，和我老婆说好痛，我说红糖啊，谁知道2货老婆来了一句，管道不通缺鸡鸡，红糖暖胃不暖b我了个擦擦呀……

六十. 我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。

六十一. 听说下雨天不打伞，和脑子进水更配噢。

六十二. 每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。

六十三. 过年了，送您一副对联!上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：开心就好!

六十四. 山脚人多，我们山顶见。

六十五. 一2货同学，买一山寨机。去网吧通宵，早上的铃声是：起来～不愿做奴隶的人们。你们能想象出当时坐在旁边我的心情嘛!

六十六. 无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗?

六十七. 我阿，就一个平平凡凡的美女而已啦。

六十八. 哥谈不上是一匹野马，但也绝不是一般的毛驴。

六十九. 众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫?公鸡：那天喝多了……怕吐。

七十. 不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去。。。。。。死小偷

七十一. 系统都有人维护，你却没有。

七十二. 小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊?”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”

七十三. 怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

七十四. 士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!

七十五. 要不，我们恋爱吧!每天跟你分享新鲜事，消息秒回，电话秒接，微信删掉所有异性，不跟别的男孩子说一句话，只对你一个人好。你觉得你配吗，在这看半天!

七十六. 没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。

七十七. 网恋受过伤，下乡插过秧，为爱跳过鸭绿江。等两个哥哥来抚平我心中的伤，别问为什么两个，伤得重!

七十八. 教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

七十九. 妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊!