专治不开心的个性趣味文案   ，上帝给你关上一扇门的时候，总会在墙上留下很多电话号码让你开锁。 你如何护理你的皮肤？我羡慕你。你怎么能把它照顾得这么厚？据说你体重不到100，不是平胸就是矮。朋友圈很走心的搞笑句子

气死人不偿命的文案
一. 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

二. “你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”

三. 一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

四. 现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

五. 天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

六. 年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢?

七. 感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

八. 请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

九. 从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

十. 有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论一、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类。

十一. 你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。

十二. 许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

十三. 我丑怎么了?恶心的是你，反正我又看不到。

十四. 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

十五. 别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊!

十六. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!

十七. 你有你的颜值，我有我的短裤， 不是很短，但是很酷。

十八. 同事花59买了条七匹狼的裤子，但是收到货以后发现是千匹狼，其他人就安慰他说，很值得啊，多了九百多匹。好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。

十九. 你若使用美人儿计，我就将计就计。

二十. 我觉得地球好危险，我想火星了。

二十一. 本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

二十二. 你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。

二十三. 据说体重不过百，不是平胸就是矮。

二十四. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

二十五. 太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

二十六. 有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

二十七. 终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。

二十八. 小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类!

二十九. 曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

三十. 家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来潮再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。

三十一. 你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

三十二. 你怎么保养皮肤的，好羡慕啊，怎么可以保养的那么厚~

三十三. 下辈子一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。

三十四. 你真是浪费了你爸妈一晚上的时间。

三十五. 上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。

三十六. 痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

三十七. 每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

三十八. 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!

三十九. 我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!

四十. 我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

四十一. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

四十二. 我原本可以过得好幸福好快乐，都是没钱害了我!

四十三. 你复杂的五官也掩饰不了你朴素的智商。

四十四. 我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么?我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……

四十五. 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

四十六. 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

四十七. 古话说得好，吃亏是福，那么我祝你福如东海。

四十八. 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

四十九. 别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你

五十. 劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!

五十一. 你是个地道的美女 只有在地道才是美女 因为没灯

五十二. 什么在一起久了就没有激情，都是借口，如果没有激情，为什么吵架那么激动?

五十三. 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

五十四. 眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。

五十五. 多去晒晒太阳，晒黑点就没人骂你是白痴了

五十六. 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

五十七. 如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。

五十八. 你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累?

五十九. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

六十. 别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。

六十一. 一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久?司机：要很久的。路人：起码要多久?司机：骑马要更久。

六十二. 姑娘，你不但懂天下，还懂全球化!但是姑娘你绝不能称霸!

六十三. 我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。

六十四. 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!

六十五. 我梦见对象死了，哭得很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

六十六. 有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

六十七. 这世界最美好的事情，莫过于吃肉，从来不会背叛从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。

六十八. 我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的

六十九. 活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

七十. 女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱?”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘?”大师：“100元!”。

七十一. 晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样!

七十二. 先学会不生气，再学会气死人。

七十三. 只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

七十四. 哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!

七十五. 肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。