你会觉得陌生吗，当我这般地安静下来？当我不再频繁地给你打电话，当我不再依赖着你，甚至没有再让你觉得我连生活都不会自理……当你叫嚣一整天的来电提示里没有我的号码，你，会觉得陌生吗？

最近总是这样，无端就难过起来，有很深的无助感。前几天收到弟弟的信息，他又有喜欢的小东西，可是没人可以给他买，于是他乖巧的说会等我过年的时候回去给他买，我和他打趣道：我才离家一个月呢，你还得等我十一个月。他说不要紧，你在外面不要太辛苦就好。我告诉他，我很好！然后，胸口便如猛兽撕扯般剧痛起来，一阵又一阵……他还能等我多久？我还能给他几个十一个月？还可以给他买几次礼物？

所谓的等待，就是意味着，我今生和他的缘分只不过是每年一次的相聚，而他在春节过后的某个清晨把自己从睡梦中叫醒，躺在床上目送我踏出家门，然后渐行渐远，他甚至无力站起来看着我消失在村口小路的转弯处。每次问起他的身体状况，他总会毫不犹豫的告诉我说，姐，我比以前严重一点了，不过没关系，你不要担心我，我会好好的！一直记得他的话：你要开开心心的，你幸福我就放心了。

所以，我一直努力的幸福着，连同他的那份一起，用力的生活着。我要看够外面的世界，回去讲给他，我要走够外面的路，回去画给他。他这一辈子，大概不会有机会拥有自己的爱情，于是，我要尝够爱情的苦，回去告诉他！

我的爱情没有共鸣了，我会适可而止，不会让自己太难过，寂寞的时候知道你在爱我。因而，四月的天，没有他的日子，依旧暖和。生活开始平静了，除了每天想念你的小情绪，其他都还算安宁，不紧不慢。我曾被人问起，为什么现在不写东西了，我笑笑说，没时间。可是总又不由得问自己，怎会变得如此懒惰，如此贫乏到挤不出自己想说的话？我想要改变以前的自己，讨厌矫情和做作，文艺和清新都离我太远，无病呻吟一样令我生厌。

纵然这样，也还是会花很多时间去纠结，那些关于太多太多的事情。或许他仍旧没有感觉，我在某个时钟敲响的时刻会突然想家，会突然孩子一般的任性。时间是个魔性的东西，让我发现了那些我和他之间一些默默的小改变，也许之后的某一天，我们将不会出现在彼此的世界，时间越拉越长，我们渐行渐远，即便是这样，不可爱的我也会将回忆和眷念妥善保存

今天看到一篇文章，突然想到了“合适”。

记得清明假期做了一件很蠢的事，就是买了双鞋子，等到想要穿的的时候发现大的离谱，起码得大二个码。你们应该会很好奇，买之前不是应该试下合适吗？对啊，我试了，只是换了一个颜色，就大了那么多。后来去跟店家调换才知道，其实就是大了可多，因为没有我要的颜色，就不知道从哪找了一双。是我太大意了，都没有试穿一下。鞋是换了，劳心劳力，浪费了大半天时间。

买鞋子，我们得买双合脚的。但你能保证穿久了不会变得肥大吗？你能保证它不会磨脚吗？

很多时候，我们都会在鞋子肥大时，垫双鞋垫什么的，会在鞋子磨脚时，忍一下，这不就是磨合吗？哪有所谓的真正的合适呀？

不过还有的会直接丢掉。

身边单身的姑娘，有的不想谈恋爱。不是没有喜欢的，也不是没有追求的，但是总是为“合适”二字困扰，总感觉不合适。有的想，如果遇到合适的就算没有爱情也能生活。你问她，合适是什么，她也无法回答，只是固执的坚持这二字。这些我不懂。我知道是你不够喜欢，无法跨越那个心门。

说实话，挺羡慕父辈的婚姻，一辈子吵吵闹闹，但也很幸福。有人说，那是彼此两个人都没有进步，一直停留在一个界面。想想也不错，但我觉得更多的磨合吧！小时候也见过父母发生争执，那时候的互不相让但现在的知道避开着火点，更知道对方需要的什么，如此甚好。

之前看到一个好婚姻的标准：一是能够在一个锅里吃饭，二是能够在一张床上睡觉，三是知道彼此有多少钱。起初没太看懂，后来想想了觉得很好。如果连见面接触的机会都没有，什么也都没有了。

有些东西可以有很多理解，就在于怎么去看，能够解开自己的疑惑才重要。如果自己都不给自己机会，谁还会给你。

面对鞋子不合脚，也许我们会直接丢掉，但你能保证下一双一定合脚吗？有的人喜欢穿旧的而不穿新的鞋子和衣服，我听后就笑了，还有不喜欢新衣服的？现在我觉得自己错了，我想那个人很会生活，起码她穿到了合适的鞋子和衣服。

“合适”，有的时候我们无法衡量，你以为你所认为的就是，其实也不然。那也许是我们逃避问题的借口。